Бошки Шишки индика Петровск

Алё, бро! Ты готов услышать дичь, которую я натворил? Жги, я расскажу, как я купил шишки марихуаны и покатались на катамаране по канализации! Итак, дело было так. Втащился я однажды в городской парк, и тут, на маленькой скамейке, валялся телефон. Как только я увидел его, понял, что это закладка от братухи! Хм, странно, подумал я, что он тут наркоту оставил. Я спрятал телефон в карман и пошёл искать закладку. Стопарь, оказалось, что там не только закладка, но и адрес, где можно купить топовые шишки марихуаны. Окей, готов? Сразу после этого я направился по указанному адресу. Там меня встретил настоящий гопник, у которого были руки и контакты на всю округу. Он дал мне пацанский счет на шишки, и мы отправились за своей порцией. Как только мы приехали на место, открылась дверь и на переднем сидении увидел своего дедушку. Ага, был он психом! Он вытащил из-под сиденья емкость, в которой находились самые настоящие колумбийские шишки. Я взял парочку, оглядел их и понял, что именно эти будут моим психоделическим путешествием. Серьёзно, бро, следующая часть истории просто улёт! После этого я решил, что самое время накуриться. Я нашёл подходящее место – старую заброшенную фабрику. Там были все условия для нашего маленького трипа: пыль, паутина и плохая проводка. Я развалился на полу и начал курить шишки марихуаны. Жжешь, братан! F*** yeah! Вот тут всё началось! Я уже почувствовал, как восходит дурман, и мир вокруг стал колоритным и психоделическим. Мухоморы на стенах зажигались и выключались, создавая неправдоподобные орнаменты. Я смотрел на них, откидывался назад и смеялся во все горло. Звуки окружающего мира стали сливаться в одну синфонию, где гармонировали скрипучие шаги, сладкий запах героинчика и шумы канализации. В конце путешествия на катамаране по канализации мир вновь стал реальным. Я вылез на поверхность, достал запасные колеса и поставил их на замену старым. Отдышавшись, я осмотрелся и увидел, что наша катамаранская поездка закончилась в абсолютно новом месте. Это был какой-то заброшенный парк развлечений. Базар мне нужен, как я сюда попал?! Покинув это странное место, я понял, что никуда не собираюсь ехать. Я обожал свою свободу и непредсказуемость жизни. Поэтому, несмотря на все опасности и приключения, я всегда готов сделать новую закладку в своей жизни. Такая вот история, бро. Это был безумный день, когда я купил шишки марихуаны и катался на катамаране по канализации. А ты уже накуриться успел, или мне рассказывать?

Чё, братва! Вот я вам расскажу, как я однажды схватился за дело и купил шишки марихуаны. Это была история дохуя шокирующая, я тебе говорю!

Сижу я значит с моими закладками и думаю: "Как бы подзаработать, а?". Потом вдруг на ум приходит гениальная идея – купить и продать шишки! Я же настоящий бизнесмен! Ха-ха! Только задачка – где их найти, эти зеленые друзья?

Всё просто, братишка! Спрашиваю я своего кайфолома, он как раз курит кальян, и спрашиваю: "А что, братан, ты не знаешь где найти свежие шишки?". Он мне говорит, типа, знаю, но только через своего друга, который запрудил этих зеленых братьев. Условие было одно – надо было снять на видео, как нужно сдавать ЕГЭ.

Ну я думаю, почему бы и нет, пойду меня проверят, что ли. Забил я на всё и поехал к этому своему "другу". Так вот, сижу я у него в гостях, и он достает колесо из своего рюкзака, говорит: "Брат, смотри, это тебе на контрольку, вдруг передознешься". Кальяном попользоваться, так сказать.

А я, конечно, не сопротивляюсь, поджигаю эту штуковину и сразу начинается! От одной затяжки мозги взлетают на орбиту, а тело валяется как мешок картошки. Я тебе говорю, это самый настоящий космический стрим! Божественный кайф!

Так вот, сидим мы с этим моим ханкой, и он мне открывает свой ноут. Говорит: "Брат, смотри сюда, это съемки ЕГЭ". Я загорелся этой хуйней и говорю ему, что согласен. Он мне говорит, что приходится готовиться на всю катушку.

Проходит пару дней, и мы уже сидим в классе, я с камерой в руках, а он отвечает на вопросы. И тут я охуеваю! Оказывается, этот ханка заранее забит на все вопросы, он их выучил наизусть! И начинаю я его снимать – ответы, реакцию преподавателей, все дела.

Тут случается что-то непредвиденное, братва. Вдруг по радио на полке лежит контролька, заливается какая-то легкая тяга. Я хуем стукаю по экрану, там же ошибка, а я судорожно пытаюсь найти правильный ответ.

А тут, блин, какая-то бабка преподаватель подходит, смотрит на меня и говорит: "А что, долбоёб, ты стримить решил во время сдачи ЕГЭ?". Я охуел, брат! Представляешь, она знала что такое стрим! Чёт вспомнилось, как говорят, всякая хуйня на слуху.

Пошли мы с этой передозной бабкой в кабинет директора, я думал, пиздец пришел. Директор, типа, хочет посмотреть это видео, а я уже паникую. А оказывается, он смотрит и ржет! Говорит: "Слушай, долбоёб, ты чего такой талантливый? У нас в школе таких лысых клоунов не хватает!".

Я в шоке, братва! Меня не отчислили, а даже поставили оценку за этот стрим – "Очень хорошо"! Ахуеть, блядь! Кто бы мог подумать, что можно так сдать ЕГЭ!

Вот такая история, братва! В этом холодильнике полно закладок, зеленые друзья стоят на полке, колесо греется на обычной виртуальной встрече, а я сижу и охуеваю от кайфового стрима. Всем моим гопотским братьям советую – не забывайте включать камеру, когда сдаете ЕГЭ! Так будет гарантированный успех!

Зелёное настроение